La quête éternelle de Zara

Zara est un centaure très très, mais alors très très fort !
Ta mère, elle a jamais vu ça même.

Il cherche vachement parceque y a une quête qui déchire tout avec une arme trop de la balle. Il se dit qu’avec, il sera le maître du monde.

Alors il va dans une ville. La ville elle est salle et fait trop peur genre Gotham City. See what I mean ?

Là, y a une vieille dame qui pue ! Mais comme toutes les vieilles dames qui puent, c’est une sorcière.

Là, elle s’avance vers moi, j’la bute tranquille. Et hop, sur elle y a un plan avec toutes les explications.

Après cette quête super longue, Zara se pointe dans la tanière d’un putain de monstre genre balèze.

Là, Zara le savatte d’une pichenette de la main droite, ce qui est fort vu qu’à la base, il est gaucher.

Mais ce n’était que le débu et là y a darth vador qu’arrive, tout venèr’. Zara, même lui, il a peur un peu, mais pas longtemps pcque il est trop courageux.

Darth Vador il parle bizarre, en soufflant à donf’ dans son masque. Doit sûrmeent se baver dessus c’est dégueu !

Alors Zara qu’aime pas les gars dégueus, y s’avance et

Interlude : cherche dans le dico un mot qui claque sa race … trouvé, nous pouvons reprendre

Nonobstant l’armure trop belle de Darth vador, puis elle est dur comme du béton armé aussi, Zara lui envoie un coup de malade telement il é fort et darth vodar est envoyé en aller daillerect sans escale en enfer.

Alors Zara, il prend l’arme trop puissante.
Il sort et va trouver tous les pks qui l’ont trop vénèr, même qu’il a failli delete, et il les marave tous.

Pcq en fait, Zara avant il était cool et ca femme elle s’est faite enlevé et butée. Z’ont aussi buter le gosse. Dans le corps du gosse ils zont fé passé des kilos de cocaïne, les batards !

Ce n’est pas nécesaire de lui rappeler sa, il pourrait être tout venér !

Donc il y va. Il les traque un à un. Mais par hasard, y avait la conférence annuelle des pks à Barla, ils été tous là.

Alors Zara se pointe avec son arme qui déchire. Les pks ils font dans leur culotte tellement elle a l’air de faire mal.

Puis d’un grand cou, ils les tue tous.

Maintenant il aire dans les terres argentées sans but vu qu’il est le plus fort.

Cé là qu’il rencontre une trop belle centauresse. Ah oui au fait, il est trop beau aussi !

Donc ça le fait grave. Il avale un kiss cool pcq s’est pas lavé les dents et il est prêt à emballer la gonz’.

Alors la centauresse, Lola qu'elle s'appèle, je sais que c'est pas un nom de centauresse mais lachez moi la grappe!
Lola qu'elle s'approche du centaure et qu'elle lui gueule dessus :

c'est toi le con qui a buté tous les pk?

pke elle était vachement impressionnée mais qu'elle voulait pas le montrer et se la pétait grave.

Le centaure il lui dit ouais de quoi je me mêle?

alors la Lola elle lui met une ruade entre les deux pattes arrière et le guerrier il est plié en deux par l'arrière mais l'avant reste digne pke il est très fier.

Te me parles pas comme ça tu piges? elle lui dit ça en colère

pke je trouve que t'as été trop fort mais c'est pas une raison pour me parler mal comme à une morue je suis pas une greluche du 16ème.

Elle est trop impressionnée par le beau centaure mais elle veut pas faire genre fille facile je viens me coller dès que je te vois alors elle dit je me casse j'ai des trucs à faire et elle va faire les poches des pk morts en montrant bien au centaure qu'elle l'ignore.

Fête des tueurs en série à tendance sociopathe.

Barla Capitale. Place du village. Pas loin de la fontaine.

Un centaure du nom de ZaraToustra, passablement voleur, assurément body buildé, entre dans la place et enchaîne les ippons sur tous les lascars.

Il a l’œil du tigre, la force de l’aigle (nan, c’est le contraire) et la malice du singe penseur.

Dans son estomac, une douzaine de jaunes d’œufs crus.
Sur son torse, des tablettes de chocolat.

Son arme n’est qu’un leurre attirant l’œil de ses ennemis. Tous savent qu’en réalité un seul de ses regards suffit à terrasser l’adversaire.

Mais c’est sans compter la perversité de la gente féminine. En voilà un beau spécimen… fourbe, traîtresse et avide d’en découdre. Un coup de sabot dans les parties basses plus tard - coup réglementaire dans tout combat de rue digne de ce nom - le chapardeur des cœurs voit des étoiles… comment va-t-il réagir ?

Heureusement, il a pris un kiss cool au préalable. Alors même si ça doit tourner à la castagne sévère, le héros de la nuit conservera l’haleine fraîche.

… … …

Fête des poivrots en série à tendance toxicomane.

Barla Capitale. Quartier Sud, bloc 2. Taverne. Rez-de-chaussée.

Une centaure du nom d’Aim, passablement rôdeuse, assurément ivre, est dans la place et depuis un bout de temps hein… d’ailleurs, elle enchaîne les liqueurs d’ent depuis la dernière pleine lune (Notons que sur les Terres Argentées, le cycle lunaire compte 132 jours, NDLR).

Elle a l’œil du poisson pêché depuis un bail, la force du raton laveur (et nan, c’est carrément pas le contraire !) et la malice d’un poulpe.

Dans son estomac, l’équivalent d’une douzaine de fûts de bière.
Sur son torse, de la vase de blob mais ça, elle est pas en état de se l’expliquer.

Son arme lui est vachement utile, faut pas croire. Elle aime pas finir ses victimes à mains nues, ça fout en l’air sa french alors elle préfère les armes de jet qui d’une flèche, suffisent à terrasser l’adversaire… enfin quand elle est sobre.

Dehors, y’a un foutu brouhaha qui perturbe sa soirée, elle aime pas ça du tout surtout qu’elle était sur le point de raconter à son ami Joe - tous les barmen s’appellent Joe - comment elle avait (enfin !) réussi à tuer cette foutue hydre, tête par tête, avant même que ça repousse !

C’est donc saturée comme il faut que la jeune rôdeuse abandonne son comptoir pour faire la lumière sur le bordel siégeant sur la place publique. Un dernier raï pour se donner du courage et mettre de la couleur partout… let’s go rock’n roll !

Aim n’a pas de mal à se repérer… il suffit de suivre le champ de géraniums au milieu de la salle, il mène droit à la sortie mais les tables lui barrent le passage ! Merdouille… elle arrive à se faufiler en dessous car heureusement, les tables, elles font aussi trois mètres de haut et ça c’est extra coooool quand même.

Ensuite, y’a Joe qui s’met devant la porte en hurlant qu’il faut brûler l’omelette et Aim ne comprend pas parce qu’elle aime bien les omelettes, surtout avec des œufs.

Alors Aim se jette sur Joe mais ses doigts s’enfoncent parce que Joe se transforme en pâte à modeler et ça c’est ben dommage parce qu’Aim aimait bien Joe aussi.

« Joe… lâche moi ! Tu m’colles aux doigts… j’peux pas sortir… »

Ne pouvant pas ouvrir la porte sans risquer de tâcher la poignée, Aim entreprend de passer par la fenêtre. Ce qu’elle fait avec assurance… surtout si on compte pas la chute d’un mètre vingt qui suivit… c’t’e honte…

Là, on pourrait penser qu’il suffit de remonter la rue pour arriver à la place publique mais que nenni ! Hin hin… trop facile…

Un bosquet, un cimetière, trois fontaines et un détour au château de la Red Army plus tard, notre centaure arrive sur la scène et commence à analyser la situation en décochant une flèche dans l’tas… gare à celui qui s’la prend
en plein arrière train…