Mini mraowww BIS

Shery! Mp!

Bah heureusement que c'est toi et pas Dana, parce que bon...

Ben d'un point de vue purement theorique (je dis bien theorique parce que avec Dana on sait jamais ) je suis aussi plate que Dana

repondue

Shery a écrit:

Ben d'un point de vue purement theorique (je dis bien theorique parce que avec Dana on sait jamais )

nomého !!!
*se frappe le ventre*
des ab dos, des pecto, mais pas de néné !!




*silence*

bon, heu, je suis aussi musclé qu'une serpilliére, certe, mais j'ai pas de néné !!

Gnîîîîîîîîîîîîîî!!!! Satané ordi qui me file un écran bleu et qui lache un cri qui arrache les tympans sans anesthésie! Je te hais, saleté! D'ailleurs, demain, ben je ferai tout ce que tu m'empêche de faire de mon gentil ordi du travail! Na!

Nomého, je vais pas me laisser faire par une machine!

Et je peux dire un truc pas bien gentil ?

Tu peux prendre ce risque inconsidéré, sachant qu'on ne se connait pas encore... Mais à tes risques et périls!

Au fait... Arl! Viens faire un bisou toussuite!

Bah ce n'est pas sur toi, mais bon je l'dit. Shery tu me passe les oeufs aux plats ?

Voilà.

Sinon bonjour, et bonjour enchanté de vous connaître. *s'incline*

Oh mais... Mais...

Enchantée de même! Pis fais gaffe, t'incline jamais ici, parce que tu ne sauras pas toujours qui es derrière toi, et tu risques ...
Enfin tu fais comme tu veux, au moins tant qu'Ash n'est pas là!

Oui mais devant les femmes...

Pas terrible ma blague mais fallait que je la sorte. Ca va ?

Calin ma lili

Et a demain, je me sauve !

Si si, elle est parfaite!

A demain Arl. Bah alors ca fait plaisir elle en aura également quand elle la lira. A ce que je peux comprendre tu n'est pas beaucoup pésente sur le fofo ?

Peut être que c'est pour ca que je n'est pas eu beaucoup l'occas' de te voir.

La confusion entre Shery et une gamine et bah, il n'y en a pas, identique.

C'est exactement ça. Je suis passée de squatteuse/floodeuse intensive à éloignée malgré elle...

Pis la confusion au sujet de Shery, c'est surtout au niveau de la localisation qu'elle s'est faite!

Mais j'en ai pas moi des noeufs !
Par contre y'a je sais plus qui , qui m'as dit que les garcons ont des noeufs dans leur pantalons, alors si tu me donne les tiens Indo, j'veux bien faire une omelette

Pas besoin qu'il te les donne, Shery! Suffit de taper dans le nid!

Non, c'pas des oeufs, c'est des noisettes. Pis en plus je susi essouflé alors laisse moi le temps et souffler je veisn de me faire courser par une bande d'écureuils.

T'as pas d'oeufs c'est vrai ?

Mais si tu veux je peux te prêter mes noisettes.

Qui sais de quoi tu en feras l'utilité.

J'peux r'balancer une connerie ?

Mais tu es exactement là où il faut pour balancer des conneries quand tu veux!
Fais comme chez toi mon gars!

Bah si vous regardez bien au plafond vous verrez mon cul.

Putain je banlance de ces trucs moi. Vous connaissez la difference en un chat et un oiseau ? Bah moi non plus.

Une mec de 20 ans, 40 ans et 70 ans se parlent:

Celui de 20 dis, moi je bande quand je veux.
Celui de 40 ans dis, moi je bande quans je peux.
Et celui de 70 ans ans dis, bande de petits chanceux.

Voilà je vais en dire d'autres ne vous inqcuitez pas.

Chuis désolée, mais t'as oublié mon plafond, j'vois rien que du blanc!

(Pourquoi est ce que j'ai réveillé la bête? Que quelqu'un m'aide!!! )

Tu es sûr ?

Une sadique:

C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.

Et d'autres:

Deux chasseurs marchent dans les bois quand l'un d'eux s'écroule. Il ne semble plus respirer et ses yeux sont fixes. Son compagnon appelle sur son cellulaire les services d'urgence et dit : «Mon ami est mort ! Que puis-je faire ?». Le préposé répond: «Calmez-vous, je peux vous aider. Assurons-nous d'abord qu'il est bien mort». Il y a un silence, puis une détonation de fusil. Le chasseur reprend son téléphone et dit : «Voilà, c'est fait, et maintenant qu'est-ce que je fais ?»

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

Un jour, un Anglais se presente a l'hopital et, s'adressant a l'accueil (avec l'accent) :
- Bonjour, je voudouais ma faire stewiliser. On l'adresse a un chirurgien qui lui explique :
- Ecoutez, monsieur, je veux bien vous steriliser mais savez-vous, c'est une operation delicate et surtout irreversible.
- Ca ne fait lien, je veux me faire stewiliser.
- Le chirurgien lui faire alors signer une decharge puis, le lendemain, procede a l'operation.
- Quelques heures plus tard, l'opere se reveille, il passe encore quelques heures dans l'hopital puis est autorise a rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va. Au moment ou il quitte l'hopital, il rencontre un de ses amis francais qui lui demande :
- Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?
- Ha ! Vaccine ! C'est ca, je cherchais la nom.

Et voilà. Bon je rajoute ma petite phrase habituelle mais obligatoire:

J'ai toujours une sacrée envie de baiser...

Aelis a écrit:

Chuis désolée, mais t'as oublié mon plafond, j'vois rien que du blanc!

(Pourquoi est ce que j'ai réveillé la bête? Que quelqu'un m'aide!!! )

niarf, niarf, niarf.
Désolée, je vais me coucher moi, enfin travailler un peu avant.

Bonne nuit tout le monde.
Et bon courage Aelis.

Et, continue Indo, continue

J'suis bien partit pour

Tiens une que j'ai toujours bien aimé:

Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
Les pieds lui disent :
Salut ! Ça marche pour toi !
Bof? répond le pénis.
Toujours pendu, la tête en bas !
Et vous, vous êtes bien traités ?
Super ! Répondent les pieds.
Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des
Chaussons.
Lorsqu' il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos
Orteils.
Il nous sèche soigneusement et nous talque.
Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui
Sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en
Cuir.
Bref, nous vivons dans le luxe !
Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit.
Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied !
Et toi, comment te traite-t-il ?
Il vous fait tout ça à vous ???
Par ce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!!
A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens.
Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un cou à Gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!!
Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!!
Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à Vous, bien droit !
Imaginez-vous, deux heures comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!!
Et puis le pire, c' est son indécision lorsqu' on va à la grotte?
Son indécision ? Demandent les pieds.
Oui, son indécision ! Répond le pénis.
Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle
J' ai à peine de place pour moi !
Et, c' est là que ça commence : il rentre, il sort, il re rentre, il ressort ?
Et alors ? Disent les pieds horrifiés.
Et alors ??? Et bien au bout d' un moment, j' en attrape mal au coeur!
Je vomis et je tombe dans les pommes !!!