Mini mraowww BIS

Oui je suis rentrée
Mais un week end c'est trop court, mais bon déjà ça va aller un peu mieux cette semaine, pas de DS, juste une conseil de classe...

Quelle idée d'être déléguée...

Coucouuuuuuuu !!!

Puisqu'on est apparemment lancé dans les blagues, j'vais en dénicher quelques bien vaseuses à vous raconter !! Enfin, des blagues qui me font marrer, moi...Quand on les raconte en vrai...Après, par écrit, c't'une autre histoire !

Au secours!!!!!!

Alquä va sortir des blaguounettes (c'est des petites blagues )

L'avantage de l'écrit c'est qu'on ne voit pas si c'est mal raconté

Et sinon, une réponse à la mienne ?

Ca y est.

C'est un vieux fermier qui possède un lopin de terres, un troupeau de vaches, quelques cochon, un poulailler...Mais le coq de la basse-cour commence à se faire vieux, alors, il va au marché en acheter un plus jeune.
Quand il ramène le jeune coq dans le poulailler, un conflit éclate entre les deux coqs : ils veulent tous les deux se taper les poulettes tous seuls !
Alors le jeune coq propose un marché au vieux coq :
- On va faire la course. Le premier qui arrive au mur du poulailler pourra se taper les poulettes.
L'autre répond :
- D'accord, mais comme je suis vieux, laisse-moi une longueur d'avance.
Le vieux coq se place en tête, à un petit mètre du jeune. La départ est donné, les deux volailles s'élancent.
A ce moment là, le fermier sort de sa maison pour aller nourrir les poules. Il aperçoit les deux coqs courant et grommelle :
" Hududjiou !! C'est la troisième fois qu'j'achète un coq pédé ! "

( je me sens très conne quand je post une blague... )

MDR !

Nini je ne trouve pas ...

Alqua : c'est un grand moment de solitude pour toi non
Je plaisante je te n'aime tout fort

Moi non plus j'trouve pas !!!

Nen'...



J'me sens fatiguééééééééeeee...



moi aussi z't'aime fort ma choupette !

No more suspens :

-> Derek et Tom

classieux, n'est-ce pas ?

(c'est mon tour pour le grand moment de solitude... on va dire que j'étais fatiguée hier soir...)

J'en pique une à Babette, qui l'avait avant moi piqué à quelqu'un d'autre:

Deux oeufs dans une poèle:
-Wouah... ça chauffe!
-Haaaaaaaaaaaa!!!! Un oeuf qui parle!

Tadam!

J'fais mieux !!!

C'est un schtroumpf qui tombe et qui se fait un bleu.

Achevez-moi...

Coucou Lilis !!!!!!!!!

Bon allé à mon tour :

C'est un mec il roule sur l'autoroute un peu beaucoup au dessus des limitations de vitesse : du genre 180 à la place de 110.

Il est 4h du matin, et il commence a voir des girophares au loin.
Alors il accelere pour pas se faire rattrapper.
Au bout d'un moment les flics le rattrappe quand même, lui demande de s'arrêter.

Le flic descend de voiture :

Bonjour monsieur, savez vous jusqu'a combien on a du monter pour vous rattraper?
Non je l'ignore.
200km/h, nous avons eu pourtant une excelente journée donc je vous laisse repartir si vous me donner une raison originale de votre vitesse.

Alors le conducteur réfléchit est dit :

Et bien, ma femme est partie avec un gendarme.
Et en quoi cela nous concerne?
Ba j'avais peur que vous me la remeniez.

Ma Lilipuce!!!

EDIT: Nenya

Vous connaissez le comble du jardinier?
C'est de faire de l'exibitionnisme devant ses tomates pour les faire rougir.

Mouahahaharf

* note les deux blagues dans son carnet " blagues à raconter à la cantine "

Vous connaissez l'histoire le naine qui a 7 enfants ?

Elle est courte, mais elle est bonne !

Nan, raconte !

edit : je la lirai tout à l'heure. Pour l'instant, je vais manger.
!

C'est fait...


et bim...

Là, désolée Nini, mais tu le mérites!




(mais quand même!)

je t'aime bien nini mais là

Blague quelque peu raciste mais elle me fais toujours rire. Je ne le suis pas.

C'est un français, un Américain, un Belge et un Arabe qui sont dans un avion. Il commence a perdre de l'altitude et doivent jeter des trucs pour pa s'écraser.

-L'Américain, je jette du pétrole j'en est trop dans mon pays.
-Le Belge, je jette des cons j'en est trop dans mon pays.
-L'Arabe, je jette des femmes j'en est trop dans mon pays.
-Et le Français, je jette l'Arabe j'en est trop dans mon pays.



Une trés con et pas forcément drôle: Quelle est la différence entre une cigarette et une tueur à gages ?

Sinon bonjour tout le monde. Je me suis levé pas trés tôt mais toujours avec la même envie de baiser.

Ce type commence à me faire peur...
Arl! Qu'est ce qui t'a pris de le ramener ici???

Moi faire peur à quelqu'un c'la première fois j'vous jure. Pourquoi un gentil comme moi ferais peur à quelqu'un ?

Sinon je me taperais bien quelqu'un...

J'vais encore lui faire peur sinon. Vous connaissez la différence ?

Et bonjour tout le monde. Parce que sinon c'est un crime de vouloir baiser ?

Niniel a écrit:

Vous connaissez l'histoire le naine qui a 7 enfants ?

Elle est courte, mais elle est bonne !

au cas où...

Boulet d'accord, mais je suis un beau boulet !

Une de mes magnifiques chéwi d'amour

Indo pour le plaisir

Tenez bien que je ne sois pas dans ce cas là je la met quand même:

Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison
pour voler de l'argent et un fusil.

Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du
lit et l'attache à une chaise.

Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse
dans le cou.

Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain. Le mari tout
affolé en profite pour dire à sa femme :
- 'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses
vêtements.
Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu
comment il t'embrassait dans le cou.

S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il
peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.' >
Sa femme lui répond : >
- 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a
l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait
savoir si on avait de la vaseline.
Je lui ai dit oui, dans la salle de bain........... Sois fort
chéri... Je t'aime !'

Une autre ps mal non plus:

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic
« Que comptez-vous en faire ? » lui demande le pharmacien
« C'est pour empoisonner mon mari »
« Quoi ? Vous plaisantez ! je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! »
La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien
« Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c'est différent »