Mini mraowww BIS

Deux blondes s'enfoncent dans les bois pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :
« OK, c'est assez ! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou pas ! »

Une spécial pour Nen celle-là.

il est où le bouton off ???

Pour vous faire comprendre mon envie de baiser:

1. Le sexe est un beau traitement. Des tests scientifiques prouvent que lorsqu'une femme fait l'amour, elle produit un certain degré d'hormones estrogène, ce qui lui donne des cheveux luisants et une peau douce.

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2. Faire l'amour doucement et tendrement réduit les problèmes de peau, les démangeaisons et grains de beauté. La sueur produite nettoie les pores et rend votre peau luisante.

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3. Faire l'amour brûlera plus de calories que ceux que vous aurez accumulés durant votre repas romantique.

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4. Le sexe est un des sports les plus sécuritaires que tu peux pratiquer. Il Étire et raffermit chaque muscle de ton corps. C'est plus agréable que nager 20 longueurs et tu n'as pas besoin de chaussures spéciales.
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5. Le sexe est une thérapie miraculeuse pour les dépressions légères. Des endorphines couleront dans tes veines produisant une sensation d'euphorie et vous laissant avec une sensation de bien-être.

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6. Plus vous faites l'amour, plus on vous fera d'offres. Les personnes sexuellement actives et sainement sécrètent une plus grande quantité de phéromones. C'est en effet une odeur qui rend l'humain fou de désirs, homme comme femme, dépendamment de vos goûts.

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7. Le sexe est le tranquillisant le plus sécuritaire au monde. Il est effectivement 10 fois plus efficace que les VALIUM.
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8. Embrasser chaque jour éloigne le dentiste. La salive nettoie et fait diminuer le niveau d'acide qui cause les caries et prévient contre la plaque dentaire.



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9. Le sexe, contrairement à la croyance populaire, ne donne pas le mal de tête mais plutôt le soulage !! Lorsque tu fais l'amour, tu soulages toutes pressions dans les vaisseaux sanguins de ton cerveau.

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10. Faire souvent l'amour soigne l'écoulement nasal. Le sexe est en médicament naturel contre l'asthme et la fièvre des foins.

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Bon je me calme un petit peu. Mais est ce que tu baises ?

Y en a pas c'est bine ca le problème quand des conneries me traverse l'ésprit quelle quelle soit je dois les balancer.

Je dois reconnaitre que vu qu'ici, le "on baise?" est coutume, je ne peux pas réprimer tes envies...

Mais où tu vas chercher tes histoires, toi???

La plupart de moi, et de quelques potes.

Google est notre meilleur ami

Non c'est gogole !

tu m'enlève les maux de la bouche Nen !

On se comprend facilement Nini

Bande de méchante. na!

A la piscine un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.

-Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça !

- Si monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !!!


Une pour es fonctionnaires qui refond les routes:

Il est huit heures du matin, un R5 des ponts et chaussées, s'arrête sur une petite route de campagne suivi de peu par une fourgonnette. 5 types descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :

- Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!

-Vous me faites chier les gars... Attendez, je téléphone au dépot !

- Allo Marcel, dis donc, il te reste des pelles au dépot ?

- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, Il t'en faut combien?

5, reprend le chef au téléphonne

- OK, dit le gars du dépot, tu les auras cet après-midi.

Le chef se retourne vers ses hommes et leur dit :

- C'est bon, on aura 5 pelles cet après-midi.

- Ben chef ?, qu'est ce qu'on fait en attendant ?

- Je ne sais pas moi, appuyez-vous sur autre chose !!!!

Comme on dis trois qui regardent et deux qui travaillent

Celle là je l'adore:

Un couple, très huppé, cherche à faire des économies dans le budget familial.

- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions revoyer la cuisinière, non?

- Mon cher, sachez que si vous appreniez à faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !!!

Le petit garçon rentre à la maison en pleurant.

sa mère lui demande ce qu'il a.

- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur le doigt.

- Il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire, tu aurais dû rire !

- C'est ce que j'ai fait !!!


Un chasseur hors pair, décide d'enseigner à son ami la chasse aux gorilles...

Ils se retrouvent donc un matin très tôt, accompagné du chien et de son ami, lui-même muni d'un fusil et d'un filet.

Il explique à son ami comment capturer un gorille, et il lui dit :

- Nous repèrons, en premier lieu, un gorille sur un arbre, nous plaçons le filet juste en dessous de celui-ci... Je monterai sur l'arbre et une fois dessus, je secourai les branches de sorte que le gorille tombe... Une fois que le gorille est tombé, mon chien, qui est dréssé pour mordre les parties génitales, attrapera celles du gorille et l'immobiliserta. Tu n'auras plus qu'à ressérer le filet et le gorille sera capturé.

Son ami reste perplexe, et lui demùande alors :

- Bon, très bien, mais à quoi ça te sert ton fusil dans ce cas là ?

Et le chasseur lui rétorque :

- Si en secouant l'arbre, c'est moi qui tombe, TU TUES LE CHIEN!!!!!

Une de mes préférées:

C'est l'histoire de quatre pêtites chattes qui se rendent à l'église.

La première monte sur le bénitier et trempe sa patte, la deuxième, elle, trempe sa tête, la troisième son postérieur, quand à la quatrième, elle plonge carrément dans le bénitier.

En sortant de l'église, elles se font écraser par un camion. Elles montent toutes au paradis et passe chacune à leur tour devant Saint-Pierre

La première, celle qui avait trempé la patte, à le droit d'aller au paradis.

La deuxième, celle qui avait trempé sa tête se fait remontrancer, mais a la permission d'aller au paradis.

La troisième, celle qui avait trempé son postérieur, se fait carrément engueuler, mais à le droit de rejoindre les deux autres au paradis.

Quand arrive le tour de la quatrième, celle qui avait plonger tout son corps dans la bénitier,là, Saint-Pierre se fâche, et lui promet de souffir en allant directement en enfer...


Moralité :

Plus les chattes sont mouillées, plus les Saints sont durs.....

T'avais pas dit que tu avais fini ?

Tiens on est page 69 en plus...

Nen

J'ai pas dis que j'avais fini j'ai dis que je me calmais

En même temps tout les mious s'arrête a la page 69 si tu regardes dans les archives du fofo

Nini

Je relance celle-là sans réponse:

Quelle est la différence entre une cigarette et une tueur à gage ?

Et quelle était la réponsé à ta blague d'hier Nini ?

Ero! Y'a Ero!
Comment va, beau gosse?

Correction Lilis : Il y avait Ero...

Indochin a écrit:

Je relance celle-là sans réponse:

Quelle est la différence entre une cigarette et une tueur à gage ?

Et quelle était la réponsé à ta blague d'hier Nini ?

T'avais qu'à chercher, et du coup je boude, et du coup je m'en vais.
(C'est une fausse escuse, je reviens dans 1h30)
Indo, s'est ecrit quelque part, fouille.

Nen !

Bonjour, au revoir Ero !

Indochin a écrit:

Quelle est la différence entre une cigarette et une tueur à gage ?

Aucune les deux descendent. Et voilà là je me sens tout con

[quote="Indochin"]

Indochin a écrit:

Quelle est la différence entre une cigarette et une tueur à gage ?

Aucune ?

psst puce, il a donné la réponse juste au dessus

Rhôôô j'avais pourtant vu ce post, sans capter que c'était la réponse ! Et pourtant, j'ai rien bu, rien fumé ce matin...

En tout cas j'avais raison !!

looooooool

Si tu preferes, une cigarette et un tueur a gage tuent tout les deux

Exacte Nen tu n'est pas si blonde que ca en fait Pour tout à l'heure ca.

Et sinon il y a une deuxième signification:

Le tueur à gages descend, donc tue. Et la cigarette descend, ce conssume.

C'est les gens un fou vous a coupés la langue ou quoi ?

c'était le silence de la perplexité.

Sinon j'accuse Freddy avec la corde dans la véranda